文：大南南
ID：fygmama
1
自察
大家可能发现了，我最近有意在减少育儿文章，更多的是分享自察和自我成长。因为我发现，随着孩子的成长，他们所呈现的优点也好，缺点也罢，实际上都是家庭生活最真实的折射。
比如：
花卷最近因为对自己的画不满意而嚎啕大哭；
馒头因为昆虫标本少了一个，把家里翻了个底朝天也要找出来保证完整。
这种说好听是“认真”，说不好听是“矫情”的特点，本质上是我在孩子们身上的折射。
我总教育孩子要心平气和，可实际上我自己真实的状态就是容易苛求完美，一旦没有达到我所希望的状态，我会紧张。
当卷卷因为没读懂一本书，赌气好几天不看书的时候，我一方面告诉孩子看不懂不着急，慢慢来，另一方面自己却因为文章没写好，赌气地合上电脑。
孩子不会听你说的，他们会看你怎么做。
所以五年来，我在教育孩子这件事情上曾经面临的最大矛盾，就是无法自洽。
这种教育很拧巴，我会自责，孩子也不理解。
2
改变
很真实地跟大家分享这些，是因为我也在犯错中成长，我也有很多困惑。但我今天想告诉大家的是：
困惑是好事，代表我们在思考如何进步；
犯错也不见得是坏事，说明我们正在通往自洽的道路。
大家应该还记得，我在公号第一次讲自洽这个词是在去年四月。当时其实发生了一件事情，现在想来，那件事情是我改变教育观念的开始。
事情是这样的。
年年初，因为一些原因，家中经济压力突然变大，我跟卷爸每天都会花一些时间讨论开支。其实不算什么大事，压力也都是暂时的，但是兄妹俩还是非常非常敏感。刚好赶上当时疫情，物资有些紧缺，哥哥妹妹对家里的一举一动都格外在意。
我们都以为小孩子嘛，敏感也是正常的。
但直到有一天，哥哥吃饭的时候，突然停下来，问我：妈妈，咱家的米还够吗？你还有钱吗？
我跟卷爸才意识到：最近的事情叠加起来，对孩子还是造成了一些影响。
当时虽然有些哭笑不得，但卷爸还是准备按照育儿理论对孩子进行安全感教育了。卷爸正要开口，我突然想到了什么，拦住了卷爸。
我带兄妹俩进厨房，打开米桶，结果余粮确实不多了，哥哥看着我仿佛在说“妈妈你看，确实不够”。
我问哥哥：你知道一袋米多少钱吗？
哥哥摇摇头，我打开购物网站，指着比较贵的那一种给他看，哥哥看到后说：。
我说：宝贝，妈妈现在就来解决这个问题。
我打通了一个电话，那是一家一直想找我做翻译的律所，当着孩子的面，我们沟通好了翻译细节，包括报价。
挂了电话，转账就到了，我打开手机给哥哥看，哥哥看到了好几个零，问我能买几袋米？
我俩细细算了一遍，算完之后，我俩马上就在网上买了几袋米。物流很快，下午就到了，我特意让哥哥去收快递。因为一起寄过来的，还有哥哥心仪很久的恐龙模型。
哥哥悬着的心放了下来，我也没说什么大道理，就简单跟兄妹俩说了几句：
世界上有很多困难，当我们遇到的时候，感到焦虑、无助都是很正常的，你看爸爸妈妈最近也会焦虑。但解决这些问题，靠的是脑子里的知识，就像妈妈这样。
哥哥似懂非懂，但是我却被自己治愈了。
我不敢说我的处理方法非常正确，但这确实是我为人处事底层逻辑的体现。
按照育儿建议，我当时应该抱紧孩子，接纳他的情绪，给他安全感，告诉他没关系，米还是够的。
但是我的底层逻辑告诉我不能这样，所以当我的孩子因为这件事情紧张的时候，我决定直接现场演示解决问题的整个过程，我相信，比起语言，行动更能带给孩子安全感。
之所以说这件事情是我教育理念改变的开始，是因为那天开始我终于自洽了，孩子也终于看见那个勇敢做自己的妈妈。
我不拧巴，孩子就不拧巴了。
3
观念
我们都说要接纳不一样的孩子，其实父母本身就是不一样的，那我们是否能接纳自己呢？
曾经的我认为，养娃一定可以规划的，但是养娃五年后我发现，真正需要规划的是父母自己。
我没办法一边刷手机，一边让孩子去看书；
我也没办法一边偷懒，一边让孩子勤奋；
更没办法一边愁眉苦脸，一边让孩子乐观向上，勇于找到解决方案。
我和我妹都是从很小很小的地方考进重点大学的，我记得当时街坊邻居都跟我爸我妈说：你们真是好福气，都没管过孩子，两个孩子都考上了好大学！
我爸我妈也就是笑笑：确实，孩子争气，跟我们没啥关系。
但实际上，高中三年，我爸陪我和我妹看了三年的书。每天晚上我们几点睡，我爸都会比我们晚睡，要比我们多看一会儿书。
考上大学后，我还跟我爸开玩笑：爸你也应该去高考，说不定比我们还好。
这么多年过去了，直到现在，我爸仍然保持了看书和做笔记的习惯，每次我半夜上线翻译国际会议的时候，脑中挥之不去的就是我爸趴在桌上看书的样子，让我总有种错觉，不论我多晚，我爸一直在隔空陪伴我。
很多人问我，人到中年，干嘛还这么折腾。
我想，那是因为我希望孩子记住的，一直都是妈妈为了喜欢的事业拼尽全力的样子吧！
Yours,翻译官妈妈～
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